"il frullamento dell'oceano di latte".
sabato 24 aprile 2010
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sabato 3 aprile 2010
Pensieri distesi su prati al sole,
parole si allungano come ombre al tramonto,
una Miriade di individui implaciditi dal sole dolciastro e dal verde fosforoso,
lenti e volanti fanno a pezzi discorsi di fumo e di pagine.
Una Miriade di individui che portano sulle spalle il peso del loro riposo
in plaid arrotolati da distendere all'occorrenza con indolenza permessa.
Questo prato è ovunque.
mercoledì 17 marzo 2010
l'orologio sta nel mio cervello
tic tac senza senso
sole buio sveglia sonno caldo freddo fare e non fare nulla
per poi tornare a dormire
dimenticare incasellare accantonare disperdere
tutti i pensieri le azioni i ricordi la freschezza di sensazioni
del giorno appena vissuto
così poi mi sveglio di nuovo
ed è di nuovo un lento ricominciare da capo
mi chiedo se un giorno non è nulla, un ammasso di giorni è tutto?
mesi anni o minuti
vaporizzati in vaghe atmosfere più o meno casuali
sparse sul calendario
vado a dormire va
14 febbraio, Leidseplein
Hallucinere
nella
mente,
nero,
black out.
D'improvviso, non sono più niente. Non esisto che da pochi istanti, non sono fatta di nessun ricordo, perchè ricordi non ne ho. Sono quello che nasce ora, e sono fievole comprensione di immortalità. Compassionevole coscienza dei limiti umani. Sono il mal di testa che mi spacca i pensieri a pezzi, sono il fumo negli occhi che mi rende inutile la vista, sono il mio autoinganno e anche il mio smascheramento. Ed è il cervello incapace di capire, terrorizzato. I vuoti e i pieni combattono in battaglie di dolore, di mancanze e eccedenze.
Cerco gli occhi a cui aggrapparmi per risalire, ormai perduto il contatto con l'esterno. Trasalire, e scivolarsi addosso.
lunedì 8 febbraio 2010
Con la luna in pesci
Sposterei i mobili ingombranti
per arredare, la mia testa, solo di libri alle pareti
e vivere solo di me, nutrendomi di me stessa,
come fanno i poeti.
E' l'esterno il mio turbamento,
ho sempre trovato incredibile come il terreno riesca a coprire i miei pensieri, palate di realtà crollano sopra ad essi, sotterrandoli, eliminando anche in me la coscienza della loro spontanea nascita, stroncata così brutalmente, e sotto la terra, ne rimangono solo aloni sporchi.
I miei pensieri sono fiori troppo deboli per sopravvivere alle intemperie.
E questo è il mio diario di fiori candidi,
che ho fatto in tempo a trascrivere,
e resteranno, come violette fatte seccare in aprile,
attaccati alle pagine.
La freschezza della prima intuizione sbiadirà ma essi conserveranno i profumi e i colori e i ricordi della loro pulita bellezza originale; e ogni qualvolta che occhi ne scorreranno le righe tornerà a scorrere veritiera linfa insieme all'inchiostro.
Sono grata al mio letto, alle mie coperte, grata del calore e dell'attenzione che mi hanno riservato
in questa giornata dove sono solo le pagine a scandire il mio tempo, ed è l'ozio a pacificare il mio cuore.
Vivere. Ma vivere con quale scopo in un mondo il cui significato è tanto incerto, celato e nascosto? Un mondo che confonde. Non è forse più facile rifugiarsi nell'arte? L'arte come scintilla tradotta nel tangibile. L'arte il mio sicuro eremo, di bellezza lancinante. Posso quindi spiegare come per me sia più facile vivere lontana, senza affannarsi troppo, il mio posto, alla fine, è un altro.
Ma mio malgrado, è la solitudine portata dall'incomprensione, la mia delusione più grande.