Think Twice.

A fianco a me c'è una ragazza che scribacchia frettolosa, poi rilegge tutto, più volte, fumando una sigaretta.
La luce si alza e si abbassa, il muro è ricoperto di libri attaccati alle pareti con colla cianacrilica, dalle pagine bruciacchiate, fa molto atmosfera.
La ragazza a fianco a me, leggermente indietreggiata, parla un inglese perfetto ed elfico. Ho ascoltato la telefonata che ha appena ricevuto, diceva che avrebbe portato del pane e del vino a cena, tra mezzora a casa di un suo amico, Jean. Casa di Jean è sicuramente piena di cuscini e di lampade.
Alla fine, tutto quello che cerco di fare, è scattare una fotografia che immortali con parole, inermi essendo simboli, un momento, in una stradina in discesa, all'imbrunire, con una birra Efes (ecco il monopolio birresco Efes in Turchia) e delle nocciole tostate sul tavolino. Alcune di queste nocciole le ho anche annerite con la penna, imbluite cioè, perchè la mia penna è blu.
Lei ha delle mani bellissime e delle sopracciglia imponenti e definite come tratti di pennarello, i tratti risoluti ricordano Frida Kahlo ma addolciti dall'età giovane, ma l'espressione corrucciata è la stessa; maglioncino colorato e corto, Levis 501 e zainetto, completano l'aspetto della ragazza che è già diventata la protagonista del mio romanzo mentale di questo tardo pomeriggio. Rica, potrebbe chiamarsi, ma non ha nazionalità definita e nemmeno linguaggio, è solo sopracciglia, mani e fogli scritti.
Non potrebbe mai intuire che sto dissertando sulle sue sopracciglia, non mi considera di uno sguardo.
Sembrerebbe arrabbiata, o troppo piena di pensieri importanti, ma la sua voce fa trasparire una dolcezza che esternamente non si potrebbe mai intuire, il suo inglese non contempla, infatti, alcun tipo di asetticità.
Ecco cosa, quando passerà, mi rimarrà di rimarrà di Istanbul, sopracciglia nere scritte e penna blu su pagine gialle, macchiate di tabacco.


E' bello pensare agli altri e dimenticarsi di se, immedesimarsi a sufficienza da non avere più il controllo sulle proprie espressioni, espressioni che inevitabilmente mi fanno apparire un pesce lesso. Se ci si deve pensare, pensare a se stessi intendo, è meglio pensare al proprio riflesso nello specchio, ai propri riflessi nei molti specchi, che non a se stessi, si finirebbe persi nelle autoconsiderazioni, inutili.
In generale, se penso a me, anche per poco, comincia a dolermi la testa, e ho la piena convinzione che sia inutile: è scientificamente comprovato che in relazione all'enormità popolosa, non siamo nulla. Ecco io vorrei piantarla di costruirmi autodefinizioni, autoposizioni, autocertificazioni, e pomposità per cui la personalità umana tanto smania, e vivermi questo bell'essere niente.
Istanbul è il posto migliore per sentirsi niente, si è ancora meno di nulla qui, ed è fantastico come in fondo io sia tutti, tutti quelli che mi vedono, e quelli che io osservo. Io, ora, ad esempio, sono lei, lei e le sue sopracciglia; inoltre il non comprendere la lingua che mi circonda mi aiuta a tralasciare i contenuti intenzionalmente manifesti nelle parole, che così spesso a Torino mi fanno perdere la voglia di osservare e ascoltare, e soffermarmi solo sul senso inintenzionale dell'aspetto.
Se comincio a pensare a me, mi perdo Istanbul.

Oggi è il 31 ottobre e scrivo questo non perchè fondamentalmente mi sia necessario, ma perchè vorrò rileggerlo e imprimere con parole che non riesco a scegliere questa giornata.
Due giorni fa passeggiavo tra le bandiere turche sventolanti da ogni dove su una strada di Osmambey nel giorno della festa della repubblica turca, respirando la felicità di vivere nel proprio paese. Era un giorno di festa, di orgoglio e di felice e incondizionata accettazione, non è sempre un bene l'accettazione, essa non prevede in se un criterio critico, la intendo, infatti, nel senso più negativo del termine; ma è l'orgoglio che mi manca in Italia, non provo mai orgoglio il 2 giugno, forse perchè non sento nessuno provarlo e le bandiere italiane sventolano vistosamente ai balconi solo per il calcio. 
In Italia troverò, infatti, ad aspettarmi al ritorno i vecchi numeri della Stampa accatastati a fianco alla libreria, so già che le prime pagine esibiranno tutti gli articoli dannatamente imbarazzanti che leggo sui giornali on line, sfileranno i nomi dell'igienista dentale del premier, dei giornalisti del premier, dei conduttori televisivi del premier, delle prostitute del premier, degli aiutanti, lavapiedi, togliacalli, cucinaminestre del premier, preferibilmente donne, magari impegnate in qualche rituale sessuale completamente nude.


Oggi a cinquecento metri da casa mia, qua a Istanbul, un uomo si è fatto esplodere e non riesco a capacitarmi come autorevoli testate giornalistiche italiane possano proporre per più di una settimana consecutiva in prima pagina stupidi e inutili articoli su scandali sessuali in politica che ormai si palesano da soli come distogli-attenzione dai veri e cementificati disastri sociali.


Vivo qua e sono contenta di essere qua, sono contenta di scontrarmi contro questo tipo di realtà, dura realtà, vera realtà.
Questa sera, a solo poche ore dall'attentato, ripassando a piedi per Taksim, tutto era esattamente uguale a tutte le altre sere, a tutti gli altri giorni, le persone passeggiavano mangiando un dondurma e la polizia stazionava qua e la con i mitra appesi al collo, come ogni sera.
La parola "normale", "ma è normale, è orribile ma è normale".
L'abitudine alla morte.
Da 27 anni Istanbul è soggetta ad attacchi terroristici, fino a 8 anni fa si parlava di attacchi settimanali, 60.000 persone sono morte in essi fino ad ora, e mi rendo conto che al terrorismo una popolazione non può rimanere altro che inerme. Può accettare la paura, viverla, può accettare e basta. E la cosa più incredibile da comprendere per me, e che per tutti la vita continua in poche ora la vita riprenda come sempre.


Allego link più autorevole rispetto alle mie confuse e vaghe impressioni:
http://www.lastampa.it/redazione/cmsSezioni/esteri/201010articoli/60016girata.asp

Mi sono seduta dopo tutta questa musica sparata nelle orecchie ritmata dal mio passo sostenuto. Il çay è delizioso, perfetto, caldo, dolce e amaro al punto giusto.

E' fortunata che non piova, (io, me) lei è fortunata, o a quel tavolino in strada non potrebbe sedersi.

Non so devo si trovi questo bar, non è molto importante in fondo, tutto è sempre giallo di taxi, la fioraia è di fronte al mio tavolino di ispirazione minimale, abiti uguali ai miei passeggiano, è quindi solo una questione di strade e vie. Corti sorsi scendono a riscaldare l'esofago.

Ma cosa fa? che scrive sul quadernetto? Ha quasi finito il çay tra poco se ne andrà.

Trovo che fondamentalmente siamo dannatamente uguali, l'aspetto più distintivo di un essere umano è una parte così piccola del suo corpo, quale la faccia. Per il resto i corpi sono tutti simili, e in effetti non so nemmeno se siano davvero i tratti somatici a differenziarci, pensa a quante persone ci somigliano, ad esempio quel tipo laggiù ha dei tratti, be comunissimi ma che espressione! Lo riconoscerei solo per la sua espressione di vaga superiorità che mantiene nei confronti di tutti, dai tombini alle borse della spesa. Forse sono le espressioni che ci differenziano.

Non avrà nulla da fare che prendere il çay al tavolino tutto il pomeriggio, bella roba, ho quintali di rose
che devo spennare, che mi dia una mano invece di star li a fissarmi come un pesce lesso.

E lei? che fa?_grugnito_ma che diavolo fa?

Dai su che finisca il çay devo pulire il tavolo.

Ma possibile che a distanza di migliaia di kilometri gli stivali ai piedi delle persone siano esattamente gli stessi? La moda e ciò che di più evidente dimostra la globalizzazione, potrei essere a Torino se mi limitassi ad osservare gli abiti, e ci sentiamo anche originali! L'originalità finisce appena un capo lo acquisti.

Deve finire questo benedetto çay, occupa il tavolino da più di mezzora!

"Pardon, can i have another çay?"

L'idea è questa:
non sarà che più è la scelta varia più ci sentiamo autorizzati a non scegliere?
Cioè fino a una manciata di decenni fa alle donne veniva appioppato un marito a 15 anni e se lo dovevano tenere tutta la vita, ora puoi sceglierlo un marito, ha senso sceglierne 40? se puoi sceglierlo lo cambi sempre e non te ne tieni nessuno, solo perchè puoi cambiarlo. Generalizzo lo so.
Dico che è un buon pensiero però, applicabile in vari campi. Se qualcosa va male forse c'è meno voglia di farlo andare bene ma più voglia di cercare qualcosa che vada bene già di per se, eliminando l'impegno per il miglioramento.
Traccio anche me in questo disegno, lo ammetto.
Ma l'insoddisfazione ci piega tutti..

In calma quieta di mattina soleggiata, osservo i mondi, che pacificamente convivono nel giardino.
Le pareti alte stanno sciogliendo il rosso che le ricopriva con attenzione, grossi goccioloni neri di tempo colano generosamente sui cornicioni bianchi deformati.
Avranno pensato che fosse necessaria una ristrutturazione.
C'è, infatti, una barriera qua nel giardino della scuola, per i lavori in corso, che costeggia la parete in fronte all'ingresso, circa 5 metri di spazio dove operai hanno montato ponteggi polverosi ma insolitamente dall'aspetto solido. La facciata deve ritornare al rosso pieno, e il cornicione deve rassicurare le persone che sostano sotto. Aldilà la barriera non si può vedere molto, ma se passando all'interno della scuola si osserva fuori dalle finestre che danno sulla striscia adibita ai lavori si noterà una fossa ponteggiata anch'essa, uno sfondamento del suolo davvero molto curioso, guardandola a mente non lucidissima si potrebbe pensare che le pareti abbiano sostituito il pavimento. Questo è il mondo degli operai che lavorano, in nubi di polvere e sigarette, inevidenti, trasparenti.
Gli studenti molleggiano o sculettano qua e la con libri, caffe, album, strumenti vestiti curati e vestiti strappati, senza guardarsi troppo attorno, con quell'aria di chi sta facendo cose di essenziale importanza e con la spavalderia che negli occhi portano solo i ventenni, non ancora esattamente intaccata in modo profondo da quelle mazze chiodate che sono i cambiamenti di rotta costretti.
Il cartello lavori in corso sta li tra gli studenti che ci passano davanti. Solo il rumore dei martelli pnumatici non si cura delle barriere o del rispetto o delle differenze di mondi e infrange tutto ciò che si trova a tiro, le voci dei professori sono poi le sue preferite da fare a pezzi.
Gatti ciccioni puntellano qua e la il giardino, seduti composti o sdraiati scomposti, eccoli che segnano il confine tra vita umana e vita animale. Sono loro i padroni di questo posto, possono stare qua senza dover fare nulla, dover rendere nulla a nessuno.
Ci sono poi inservienti in pigiama che appoggiati alla finestra sembrano appena svegli, mentre alcuni, più mattinieri, cercano con un misero rastrellino di raccogliere tutte le foglie che non cessano di cadere.
Se consideriamo il numero di componenti il mondo che ha la meglio è sicuramente quello dei bicchierini di çai abbandonati, ecco se ora potessero animarsi tutti insieme di una rabbia omicida, non resterebbe niente di questo posto pacifico, verrebbe distrutto dai bicchierini malvagi.
Un ultimo sguardo alla vasca d'acqua che sta nel centro e nella parte rivolta a sud l'acqua è accavallata di foglie, tirate la dal venticello.

http://www.flickr.com/photos/lepetitmondedeagyness/5075355079/

"Can you think about the sensation of a very fast run, run and run but you are always in the same place? There is a another place where not at all is static and fixed like here."

We'll be killed by that fixed conception of reality, actually of everything: God, Time, Space and all the most bigger humans rules.

Maybe we have to accept and consider the place where we can run very fast and reach the nowhere.
Maybe that place is inside of our mind, and maybe all the humans difficulties are made by the too fixed way to understand the reality, make by the disreguard of the natural humans predispositions. Maybe.

The mind is the bigger place i've ever conceived, big like the conception of the infinity, large as the same conception of itself. (especially the last point for me it's unbelievable! But it's the truth, we can get it!).
But often i'm really afraid to lose myself in the place of my endless race.

Raffreddata e congestionata, penso a chi possa essere io, come io possa essere niente.

Penso che sono un Essere Umano e questa definizione è enorme, e chiarisce tutto.
Essere Umano è essere parte di una massa, Essere Umano significa vivere nel mondo, nel proprio unico, Essere Umano non contempla una visione d'insieme, Essere Umano ostacola la comprensione totale. Essere Umano vuol dire essere tutti, e non essere niente, essere morte. Essere già morte!

Io sto scrivendo ora con le mie dita, io sono le mie gambe e i miei piedi e sono tutte le mie sensazioni, ma vivo solo le mie di sensazioni, per questo sono io, ma allo stesso tempo sono uguale a tutti i miliardi di esseri umani, e quindi sono tutti e di conseguenza nessuno, nessuno che diverrò al punto di morte, nessuno anche per me.
Mi sfugge la piena consapevolezza, posso descriverla con vaghe parole comuni, ma senza mai raggiungerla pienamente.
Mi spaventa essere una vita, mi spaventa doverla adattare ad una società, mi spaventa doverla riempire e dimenticarmi spesso di trovare un senso.
Mi addolora non sapere niente.
Come fa la materia di cui sono costituita a rendersi a sua volta conto di essere materia?
Come posso auto-pensarmi?
Incredibile!
Mi paragono ad un personaggio di un libro, sono l'autore e sono il mio stesso personaggio.

Quando guardo un film mi addormento sempre, inoltre il tempo che mi occupa è esattamente quello che mi è stato imposto dal regista, le immagine sono imposte dal regista, mi distruggono fantasie e fanno posto a fotogrammi, certi, il mio cervello non può cambiare niente.
Mi piacciono invece così tanto i libri, sono miliardi di vite già scritte e spiegate per me, perchè io le possa comprendere, amo anche che i libri non abbiano un tempo, ma si adattino al mio di tempo, che le parole possa prenderle come preferisco, nel momento che preferisco, immaginandole a mio volere. Inoltre l'autore si è già preoccupato di trovare un senso, uno scopo, una trama, un insegnamento allo stralcio di vita libresca, e questo mi tranquillizza.
Uno scrittore, una persone che conosce tutto sul suo libro, potrebbe essere il Dio del suo mondo-libro?
Un onnisciente presenza che si nasconde, che si finge ingenuo, che si autoinganna, che inganna e immedesima.
Ecco cerco anche io di tirarmi fuori dal mondo come se fossi un narratore ma il libro è la vita reale, cerco di narrarmi mentre agisco, sempre nei miei pensieri.
Il più onnisciente possibile nei confronti di me stessa.
Forse dovrei vincere questo narcisismo mentale che provo nei confronti del mio cervello per provare a trasferirlo a una vita immaginaria, una vita scritta, che durerebbe sicuramente di più rispetto alla mia breve esistenza e quindi i miei sforzi avrebbero risultati più duraturi.

Istanbul corre liscia e colorata sul mio sfondo, la mutevolezza dei miei pensieri non comporta la loro negazione, ma solo un cambio temporaneo di punto di vista.

"La vita è un'onda va su e va giù -
ma è sempre vita.
ciao"

Mi ero dimenticata di questa sensazione di ipersensibilità ambientale, mi ero scordata che il cervello potesse cessare di essere me e tutto ciò che per il mondo rappresento, di come potesse smetterla di essere più importante di me; certo è saldo e potrebbe essere l'unica cosa che ho, ma non sono tutta io, non è tutta Elisa, e non sono sicura che possa salvarmi lui. E' solo un macchinoso cervello umano fisiologicamente, e non solo, uguale a tutti i cervelli umani; ma per non sminuirlo mi voglio (nuovamente) ripetere: è degno di tutta la mia stima e gratitudine.


Affidarmi alle sensazioni, mi mancava; e mi mancava (citando significativamente) nuotare nell'aria, nel tempo e nelle atmosfere circostanti.


Mi lascio delicatamente trascendere tutti significati, senza fretta, vado piano.

Ho i condotti lacrimali direttamente collegati al cuore o al cervello o a quella parte del mio corpo che gestisce le emozioni. Ormai il pianto è diventato matematico in me, è conseguenza diretta del mio emozionarmi. Non faccio nemmeno in tempo a percepire le sensazione di formicolio al naso pre-pianto, che mi darebbe una minima possibilità di frenarmi, è realmente una fulminea scarica diretta emozione-lacrime. 
E' quando un discorso, un argomento mi emoziona e centra in pieno la mia comprensione che il mio viso si gonfia, arrossisce al paonazzo e le lacrime scendono, mi bagnano tutta la faccia mentre il naso colante mi impone per decenza sociale disperate ricerche di fazzoletti o pezze di stoffe o alla peggio sciarpe e calzini per asciugare il disastro facciale; e mi si deve credere quando dico che non posso farci davvero nulla. 
Ho pianto davanti a tutte le persone che mi conoscono, anche davanti a molte che non mi conoscono, davanti a tutte le classi in cui ho studiato (6 classi differenti per la precisione, una delle quali universitaria e notevolmente più numerosa), davanti agli insegnanti, ai taxisti, ai guidatori di autobus, ai passeggeri di innumerevoli treni, alla scrivania della segretaria platinata dell'oculista, davanti alle hostess Lufthansa che mi porgevano cibo da aereo ipocalorico, davanti a baristi, a camerieri turchi, a tabaccai e davanti a tutti quegli sconosciuti che non posso catalogare per mestiere. Potendo piangere per svariatissimi argomenti ho a disposizione quindi svariatissime situazioni in cui esercitare i miei condotti lacrimali. Il pianto, ovviamente, non comporta quasi mai disperazione, ne tristezza o particolare gioia ma solo vera e propria commozione, ovvero comporta solo lacrime. Mi spaventa quasi, le comprendo come fossero delle normali reazioni fisiologiche paragonabili alla sensibilità dentale (avevo scritto tempo fa un post forse esasperatamente lapidario sulle emozioni come sostanze chimiche, ma rendeva bene l'idea). 
Qualcosa mi tocca nel profondo, lacrime. Io accetto le accetto come accetto il mal di stomaco, non mi spaventano affatto, è la pura normalità, ma è più problematico e noioso gestire le relative reazioni degli spettatori che posso elencare all'incirca in: sguardi che perdono di furtività e si fanno insistenti e preoccupati o solo curiosi (sugli autobus ad esempio), relativa commozione della persona che mi sta di fronte, dimostrazioni di affetto che tento di declinare volentieri data la mia invariata stabilità emotiva, " e non piangere dai su",  silenzio imbarazzato, risate portate dal mio buffo aspetto o dalla rapidità della commozione, oppure un semplice "no elii". 
Ma è sempre incredibile che effetto abbia nelle persone osservatrici un pò di acquetta vagamente sapida che cala dagli occhi, accorrono come api al miele oppure osservano con occhi sbarrati da rapace, come se non vedessero l'ora di soccorrere questo tipo di vistosa sofferenza, che si tranquillizzassero nel vedere tutta questa debolezza esposta, nessun arma più solo esposta remissione, da aiutare per sentirsi utili! Ecco vedere lucidamente mi fa captare queste osservazioni, rischio di passare per fredda e marmorea in effetti, ma ovviamente credo nel livello inconscio delle persone che non riescono ad indagarsi a fondo, e credo ancora nella loro superficiale bontà, sarei davvero stupida a prendermela per inconsci accadimenti essendo che per il mondo una persona è quello che vuole essere e io non sono nessuno per svelare presuntuosamente cervelli altrui, anzi devo finirla subito.
Io tranquillizzo sempre tutti con sorrisi bagnati e onestamente orribili, cercando di far capire quanto sia banale e comune in me questo fenomeno, che sono solo emozioni, che non c'è bisogno di curare niente, ma solo lasciare sciogliere, lasciar passare, vivere ancora un pò senza aggrapparsi ad esse, che sono fisiche e corporali; imparo a gestirle e a rilassarle, ma le lacrime non le posso gestire loro vanno e basta e per questo non sono degne di alcuna preoccupazione.
"No ma davvero [tirata su col naso] non ti preoccupare [tamponamento con fazzoletto], io piango sempre!"